Atrapasueños

Hace ya 5 años que me regalaron un atrapasueños por Navidad. Dicen que estos objetos te ayudan a dormir mejor porque impiden que tengas pesadillas, es decir, atrapa los malos sueños.

Después de 5 años me planteo si no debería haber cambiado ese regalo que creo está defectuoso. A mí nunca me quitó las pesadillas, pero sí los sueños. Porque, en realidad, ¿cómo distingue cuáles son buenos y malos? Y, ¿por qué no se llama ‘atrapamalosueños’? Con esta falta de coherencia ni el propio objeto sabe cuál es su función.

Estoy perdida, no sé qué debo hacer.

Por otro lado, si me deshago del atrapasueños y empiezo a soñar… ¡quizá sea peor el remedio que la enfermedad! Sueños y más sueños, como una cosa boba… Y soñar con historias que jamás ocurrirán… No sé si me convence. (Además, ‘si sueñas, loterías’, ¡a ver si me voy a volver una ludópata!)

Creo que será mejor seguir así, malsoñando y trasnochando para evitar los malos sueños. Que, quizá no son tan malos, a pesar de todo…

¿Realidad o ficción?

Una instantánea

Un perro meando en el balcón… y las gotas de su pis cayendo hacia abajo, hacia la acera de la calle.

Yo estaba en el bus, como cada día, de camino al trabajo, y nos habíamos detenido en una parada. Me había tocado sentarme al lado de la ventana (curiosamente una «amable» mujer me dejó ponerme ahí… ¿que porqué lo digo así? porque sentarse ahí era lo mismo que irse a vivir al Polo Norte -putos aires acondicionados de los buses que o no los notas o te congelan-) y, como que no quiere la cosa, miré a la izquierda…

Un perro sale al balcón, da dos vueltas sobre sí mismo, mira unas macetas, se acerca a ellas, levanta la pata y ale, a mear. ¡Pero bueno!

Inmediatamente miro abajo… ¿hay alguien? Por suerte no, tampoco había nadie cerca… Pero… ¿y si hubiera pasado alguien?

Siento que he presenciado un momento divertido a la par que desagradable. Divertido si ves que le pasa a otro y desagradable si te pasa a ti.

¡Vaya tela!

Mira que no pasar nadie…

Lluvia sin paraguas: la estrategia perfecta

Cuando llueve y no llevas paraguas tienes dos opciones: mojarte o planear la estretegia perfecta para llegar lo más seco posible a casa.

Yo siempre opto por la segunda, excepto si mi pelo ya está hecho un desastre y no me importa lo más mínimo asumir el riesgo de resbalarme y morir. Sí, tal cual.

Bien, sales del trabajo y llueve. Miras a tu alrededor, arriba y en unas milésimas de segundo has conseguido identificar la calle con más balcones y más anchos. Pero no vas corriendo hacia el primer balcón, no. Aunque desde la puerta de tu trabajo hasta el primer refugio haya unos veinte metros tú haces ver que no te importa mojarte. Es más, eres impermeable.

Esto me recuerda a mi viaje a Nueva York, la ciudad de los rascacielos. Qué chulo todo, sí. Qué edificios tan altos. Qué majestuosidad. Sí, todo esto está muy bien, pero cuando estás en medio de Manhattan y empieza a llover… ¿Dónde te metes? Cuando me pasó a mí iba con mi familia y todos empezamos a correr, calle arriba, durante varios metros. Finalmente, paramos, en una calle igual a todas las demás: sin un dichoso balcón. Pero, ¿entonces? Si los balcones están para que la gente que pasa por debajo no se moje, no?

Algo que odio cuando estás caminando a dos centímetros de la pared para no mojarte, es cruzarte con alguien que sí lleva paraguas e intenta modificar tu recorrido (Are you fucking kidding me?). Es decir, esa persona quiere aprovechar todas las opciones posibles para no mojarse. Osea, como si usaras preservativo y la marcha atrás, por si las moscas.

Aunque parezca que llevar paraguas sea la panacea, mientras intentaba sobrevivir a la lluvia ácida (seguro que lo es) y a la elevada mortandad por culpa de las esquinitas de estos simpáticos artilugios, lo vi: ¿Y si el camino se estrecha? o peor, ¿y si hay un andamio? De repente, dos miradas que se enfrentan: o tú o yo. Cerrar o no cerrar el paraguas, hacer un movimiento de contraataque o, simplemente, seguir como si nada… Es duro, eh!

Bueno, ¿y qué me decís de llevar paraguas y que haga viento? Es una de las situaciones más absurdas y ridículas que se pueden ver. La última vez que me pasó opté por cerrar el paraguas y que pasara lo que tuviera que pasar. Sí, hasta un resbalón…

Are you talking to me? LBD & CSD are talking to each other

CSD — Te mira con ojos lascivos…

LBD — Ah, ¿sí? ¿Quién?

CSD — ¿Es que no lo ves? Está ahí, justo delante de ti. No, no, más a tu derecha.

LBD — Cierto… bueno… estoy acostumbrada…

CSD — Pero te mira raro… No sé… Acércate a ver ¿No? Quizá te conoce o algo…

LBD — Voy, no hay que desaprovechar ninguna oportunidad…

CSD — […] ¿Y bien? ¿Te conoce?

LBD — Ahora sí 😉

CSD — Realmente, es un perro precioso.

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LBD: Sé quién soy pero no quién debo ser. Sé lo que quiero pero a veces dudo porque hay gente a mi alrededor que me hace titubear. Quiero irme porque siempre me he querido ir y tengo tanto miedo a volar como ganas de hacerlo. ¡Volar! Subir alto para alejarme de todo y de todos, y elegir desde la distancia dónde me quiero acercar.

CSD: ¿Desde cuándo te importa lo que piense la gente? Siempre has hecho lo que has querido. Si, realmente, sabes quién eres, no dudarías tanto. Estás perdida, pero te reencontrarás contigo misma y lo sabes. Es cuestión de tiempo que gires en una esquina y te encuentres sentada en un banco aguardando tu llegada. En ese momento, podrás volar sin miedo y yo veré cómo lo haces…

LBD: No dudo tanto, sólo dudo porque soy insegura… Y no estoy perdida, ya no. Que no sepa adónde voy, no me agobia. Así disfruto más del camino y dejo que todo fluya. Ya me encontraré lo que sea y será bienvenido. Y volaré con y sin miedo.

CSD: Entonces, si sabes lo que quieres y quieres alcanzarlo ¿A qué esperas? Deja de pensarlo todo tanto y vuela, simplemente, vuela. Olvidas con cierta facilidad tu máxima… CARPE DIEM!

LBD: Lo único que quiero alcanzar existe hoy y poco me importa lo que pase mañana. No sé si lo hago porque lo diga la máxima, sólo porque me apetece. Y no tengo que hacer nada para alcanzar nada, sólo sentir lo que quiero y dejar que pase.

CSD: WTF?! ¡Qué coño estás diciendo? Yo ya me he perdido hace un rato. Anda, déjate de rollos, arréglate y pírate a darlo todo por algún sitio que es viernes por la noche. Ah, la otra opción es quedarte sentada en el sofá sin hacer nada, sintiendo que quieres algo que no sé todavía qué quieres y esperando a que entre ese algo que quieres —llámalo X— por la ventana sin previo aviso… Es otra opción… ¡MUEVE EL CULO!

LBD: You’re right xD. Pero hay más cosas en el mundo a parte de salir de fiesta y quedarse en el sofá tampoco es malo. Hay tiempo para todo y qué no me agobies, puta plasta de mieeeeeeerda xDDD. A veces eres más insoportable que… me callo. (Y no me des lecciones tú, cosa boba)

CSD: ¿Y esta retahíla de insultos gratuitos? ¿Ya no tienes más argumentos? En fin, haz lo que quieras, pero reitero que para volar, tienes que hacer el amago de querer volar y desde el sofá lo veo difícil… Total…

LBD: ¡Pero bueno! ¡Que ya estoy volando!… Y no me hables de sofás que… En fin…

CSD: ¿Qué coño llevaba la tortilla para hacerte flipar de esta manera? Esta conversación se ha degradado hasta tal punto que no tiene sentido alguno… ¡He dicho!

LBD: ¿En algún momento tuvo sentido? Hasta la pollaaaaaaaa xD. Y la tortilla estaba de muerte y con la ensaladita ^^. I love this family 🙂

CSD: Pasamos de insultarme gratuitamente a alabar a mi familia… ¡Hasta la pollaaaaaaaaaaaaaa!

LBD: ¿Tu perro ha muerto?

CSD: ¿Perdona? ¡Está durmiendo! Duerme como la dueña, con los ojos abiertos, sólo le faltan las babas…

LBD: Me encanta despertarme con la almohada mojadita de babas… eso quiere decir que he dormido taaaaaaan bien 😛

CSD: Definitivamente, esta conversación no tiene sentido y este último comentario no me suena muy casto y puro…

LBD: Pero a ver una cosa… I’m a sexy bitch!!!!

CSD: I know it, baby. So, we should parar de talk!

THE END

Cómo ser sexy y no fracasar en el intento (para hombres)

Ante todo, para ser sexy tienes que creértelo. Parece fácil, pero no lo es. Si intentas ser sexy mientras piensas tengo menos atractivo que Bob Esponja con un vestido de lentejuelas, no lo lograrás.

Un vez te has mentalizado (repite interiormente: soy sexy, siempre lo he sido y siempre lo seré), llega el momento de elegir tus aliados básicos.

En primer lugar, cómprate gomina (si sufres problemas de alopecia -ya me jodería…- pasa al siguiente punto). Deberás peinarte durante varios minutos, intentando encontrar ese peinado que parece totalmente casual pero que te ha llevado una media hora. A lo largo del día, no olvides ir tocándote el pelo como si te retocaras pero sin hacerlo: en realidad, corres el riesgo de despeinarte. Haz ver que te retocas porque tocarse el pelo… es sexy.

En segundo lugar, vístete bien pero como que no te importa. La idea es la misma que la del pelo. La actitud debe ser la de «me pongo lo primero que encuentro en el armario… si no fuera así, te lanzarías directamente a mi cuello». ¿Entendido? Así que no es necesario que te compres ropa cara, eso te hará falta cuando, con el inevitable paso del tiempo, pierdas encanto (sólo algunos hombres ganan con los años y dudo que me esté dirigiendo a alguno de ellos. No obstante, si es así, no olvides llamarme en un futuro).

En tercer lugar, averigua cómo modular tu voz. Alguien con una voz estridente o extraña, por decirlo finamente, no es sexy. Nunca. Es más, molesta. Si tienes una voz poco varonil o odiosa, no hace falta que sigas leyendo.

En cuarto lugar, y sólo si te lo puedes permitir, cómprate una moto. O no, tan sólo el casco. No es necesario ir en moto para ser sexy, basta con caminar con un casco en la mano o aparecer con él. Evita ponértelo, a no ser que sepas quitártelo francamente bien o quieras tener una excusa para retocarte una y otra vez. No obstante, esta última alternativa choca directamente con lo expuesto en el punto uno, pues te retocarás, pero nunca irás ‘bien’ peinado.

En quinto lugar, evita hacer aquello que en teoría es sexy pero que NO se te da bien: guiñar, morderte el labio, etc. Más que sexy puedes parecer alguien con serios problemas nerviosos (a parte de pervertido… lo cual es compatible con ser sexy, pero debes disimularlo).

Por último y más difícil, practica la mirada de sexy. Es complicado describir cómo debes mirar pero mientras mires con aire de «si pudiera me casaría conmigo mismo» debes pensar: Ei, nena, soy todo lo que buscas pero soy inaccesible porque así molo más. Entonces, nos encontramos con el sexy que no pilla cacho nunca. Puntualicemos: ir de sexy no implica ser gilipollas. Es decir, sé sexy pero no te centres sólo en ello. Si no acabarás enrollándote con la persona más sexy que conoces: tú.

Aquí tienes todas las claves para el éxito. Practica, no tengas prisa. Si no fuiste sexy ayer, nadie esperará que lo seas mañana. Tiempo al tiempo. Una vez estés preparado sal a la calle y pon todo en práctica. Si crees que la gente se ríe de ti probablemente estés en lo cierto: estás haciendo el ridículo (y mucho). Además, luego verás a un hippy cualquiera y una chica te dirá que es súper sexy, y te darás cuenta de que tus esfuerzos por seguir lo expuesto aquí no han merecido la pena… Pero mira, ¿por qué coño crees que yo tengo que saber algo del tema?