Me gustaría ser mala

A veces dejo de ser yo para convertirme en otro ser. Que no reconozco y lo peor de todo: no controlo.

Creo que al revés del mundo he pasado de la consciencia a la inconsciencia. Cuando, en realidad, los niños sólo aprenden con los años a crecer. Quizá he descrecido, he dejado de crecer o me he estancado. Quizá estoy cambiando o quizá, simplemente, me estoy dejando ser yo.

¿Y quién era antes?

Y no me controlo, no controlo nada. Y eso en realidad es una suerte porque VIVO… pero es difícil de llevar para alguien que lleva toda su vida dando prioridad al de arriba. Excesiva prioridad.

Y de este modo, parece que valga más la suerte que la estrategia (algo que desconozco a no ser que esté formada por años académicos).

Mala, me gustaría ser mala…

… porque ni antes ni ahora lo he logrado ser.

Esto, ahora, hoy

Estoy loca pero echo de menos la mayor de las locuras. Y echar de menos no implicar querer algo ni mucho menos buscarlo. Se trata tan sólo de añoranza.

Porque como ‘cualquier tiempo pasado nos parece mejor’, dentro de un tiempo envidiaré el día de hoy. Quién soy, cómo soy y cómo vivo mi vida.

Somos así de imperfectos los humanos. Sólo sabemos añorar, quejarnos y nos olvidamos de disfrutar lo que un día querremos que vuelva. O no. Pero lo añoraremos.

Supongo que el optimista máximo debe de hacer lo mismo pero al revés. Añora el mañana. Tiene ganas de que pasen las horas porque sabe que más tarde siempre estará mejor. Que el después es preferible al ahora.

Pero tampoco me parece bien. Ni es bueno caminar despacio procurando desacelerar el tiempo, ni es bueno caminar deprisa acelerando las agujas del reloj.

El tiempo es el que es. Disfrútalo. Vívelo. Nunca volverá esto, ahora, hoy.

Así que, ¿qué estás haciendo? ¿A qué esperas?

No necesito esto

Llevo días queriendo escribir, pero me cuesta… ¿por qué? Supongo que porque no lo necesito.

De algún modo utilizo la escritura para liberarme de aquello que me atormenta, para sacar fuera algo que si no… no sale.

Ahora estoy bien y no necesito esto. Al menos no de esta manera.

Quiero escribir porque me gusta, no por necesidad. No escribir para vivir o sobrevivir. Vivir y escribirlo.

…

Ha salido el sol, hace calor, el verano ya está aquí.

I’m loving it!

Barcelona en voz baja

Barcelona en voz baja y tú sigues gritándome. No te oigo pero te escucho, aunque sólo a veces. Por sentir algo, supongo.

Roma ha subido su volumen; Italia me encanta, la adoro. ¿Y si viviera allí?

¿Y si viviera en cualquier parte menos aquí? ¿Y si viviera en lugar de sobrevivir?

Caminar entre la gente y apenas oír sus pasos. Estar rodeada de coches que circulan y saber que están ahí porque los veo. Es extraño cómo han bajado el volumen de la ciudad. Y el silencio que va y viene de un oído a otro. Y el sonido que molesta dentro de mi cabeza: el mismo zumbido de siempre.

Ya sé que no es la solución -tú también lo sabes-, pero es una de ellas.