Improvisar

Supongo que es una elección,

o quizá me ha sido impuesto.

Por mí misma

porque antes de nada ni nadie

estoy yo.

 

Me acuesto cada noche conmigo

con amor y sin amor.

Me discuto, me doy la razón

y me la quito.

Me acaricio, me miro

y observo qué dicen mis ojos.

Me quiero y me canso de mí

hasta que recuerdo que soy yo

lo mejor que tengo.

 

Las cosas que tienen que pasar

pasan a través de mi ventana

mientras yo no dejo que pase nada;

aquí leyendo.

 

Una relación apática y pasional.

Donde me conformo y lucho,

donde siempre espero más.

Y no sólo de mí.

 

El que espera desespera.

En crear expectativas reside la infelicidad.

Sólo soñar es poco.

Me gustaría ser mala

A veces dejo de ser yo para convertirme en otro ser. Que no reconozco y lo peor de todo: no controlo.

Creo que al revés del mundo he pasado de la consciencia a la inconsciencia. Cuando, en realidad, los niños sólo aprenden con los años a crecer. Quizá he descrecido, he dejado de crecer o me he estancado. Quizá estoy cambiando o quizá, simplemente, me estoy dejando ser yo.

¿Y quién era antes?

Y no me controlo, no controlo nada. Y eso en realidad es una suerte porque VIVO… pero es difícil de llevar para alguien que lleva toda su vida dando prioridad al de arriba. Excesiva prioridad.

Y de este modo, parece que valga más la suerte que la estrategia (algo que desconozco a no ser que esté formada por años académicos).

Mala, me gustaría ser mala…

… porque ni antes ni ahora lo he logrado ser.

He madurado

Me ducho y me siento en la bañera. Me tumbo aunque no quepo estirada. Y de golpe me doy cuenta.

Me he perdido, no yo en ninguna parte -porque el camino hace mucho tiempo que es el mismo- sino a mí misma. Ya no me reconozco. Ni en las fotos, ni delante del espejo, ni con los ojos cerrados.

He perdido mucho de mí durante todos estos años aunque, quizás, en apariencia, me mantenga casi idéntica. Pero yo, que me conozco lo suficiente, no me veo.

No me gusto, no soy yo. Y yo sí era.

Quiero crecer y ser yo misma, pero cada día queda un poco menos de mí.

¿Cómo mantener algo que, inevitablemente, desaparece? ¿Cómo conservar lo que mi ‘yo’ actual desprecia?

Es todo tan absurdo…

Y parece que sí, he madurado.