Amanecer en 2012

He olvidado ver el último atardecer del año, el único que ha habido hoy. Pero creo que es más importante ver amanecer, porque ese momento es el que conduce a la luz, al principio, a algo nuevo por hacer.

Espero ver amanecer mañana porque querrá decir que las horas se me habrán pasado volando, que los minutos habrán estado llenos de risas, que los abrazos habrán hecho correr el tiempo como si tuviera prisa por ver qué me deparará el 2012.

Hoy es una gran noche y, por otro lado, es una de tantas otras. De hoy a mañana cambiaremos un calendario por otro -algunos seguro que ya lo han cambiado- y la vida no dará un giro radical. Sintiéndolo o no, todo seguirá igual.

Pero, repito, hoy también es una gran noche. Es el momento de despedirse de todo lo malo que nos ha dejado el 2011 y, cómo no, de recordar lo bueno. Porque siempre hubo algo que nos hizo sonreír cuando estuvimos tristes. Porque siempre hay algo por lo que soñar, luchar…

Disfrutad de la noche porque aunque nada cambie mañana, hoy a las 0.00h toca poner el contador a cero. Es maravilloso tener la oportunidad de volver a empezar, ¿no os parece?

Os deseo felicidad y una sonrisa auténtica en los labios.

Atrapasueños

Hace ya 5 años que me regalaron un atrapasueños por Navidad. Dicen que estos objetos te ayudan a dormir mejor porque impiden que tengas pesadillas, es decir, atrapa los malos sueños.

Después de 5 años me planteo si no debería haber cambiado ese regalo que creo está defectuoso. A mí nunca me quitó las pesadillas, pero sí los sueños. Porque, en realidad, ¿cómo distingue cuáles son buenos y malos? Y, ¿por qué no se llama ‘atrapamalosueños’? Con esta falta de coherencia ni el propio objeto sabe cuál es su función.

Estoy perdida, no sé qué debo hacer.

Por otro lado, si me deshago del atrapasueños y empiezo a soñar… ¡quizá sea peor el remedio que la enfermedad! Sueños y más sueños, como una cosa boba… Y soñar con historias que jamás ocurrirán… No sé si me convence. (Además, ‘si sueñas, loterías’, ¡a ver si me voy a volver una ludópata!)

Creo que será mejor seguir así, malsoñando y trasnochando para evitar los malos sueños. Que, quizá no son tan malos, a pesar de todo…

¿Realidad o ficción?

Cambios

Nos solemos mover por los mismos espacios, ver las mismas cosas, vestir la misma ropa, decir las mismas palabras, incluso revivir las mismas historias. Somos repetitivos, si algo nos hace gracia muchas veces es porque nos hemos olvidado de que ya lo habíamos oído antes o porque nos lo habían contado de otra manera. Y supongo que en eso consiste la originalidad hoy en día: en hacer lo mismo pero diferente. Ser diferente sin serlo, aparentarlo.

Yo hago ver que renuevo mi habitación cuando cuelgo un cuadro nuevo, cuando uso otro ambientador, cuando cambio la foto de aquel marco (cambiar una foto puede significar tantas cosas…). También me renuevo a mí misma vistiendo ropa nueva, luciendo un nuevo collar, cambiando de perfume. Pero sólo cambia algo en apariencia. En realidad todo sigue igual.

Porque un cambio radical implicaría una ruptura violenta. Con 18 años quise cambiar mi habitación para poder diseñarla y decorarla a mi antojo y entonces sí lo noté: yo cambié porque mi núcleo, el lugar en el que he pasado y paso más horas había cambiado. Y sobre todo porque yo había decidido qué quería.

Con la ropa sucede algo distinto. No es habitual tirar toda tu ropa y comprártela toda nueva. El cambio es más lento.

Pese a todo, son cambios que te influyen y que, a su vez, han derivado de un cambio que ha habido en tu interior. Pero, ¿hasta qué punto puede cambiar una persona? Y, ¿esos cambios son permanentes?

Yo he cambiado y cambio, no obstante, mi esencia sigue aquí. O eso creo.

O quizá no he cambiado, sólo he crecido y me he adaptado a los cambios de mi entorno. Sobrevivir, lo llaman.

Improvisar

Supongo que es una elección,

o quizá me ha sido impuesto.

Por mí misma

porque antes de nada ni nadie

estoy yo.

 

Me acuesto cada noche conmigo

con amor y sin amor.

Me discuto, me doy la razón

y me la quito.

Me acaricio, me miro

y observo qué dicen mis ojos.

Me quiero y me canso de mí

hasta que recuerdo que soy yo

lo mejor que tengo.

 

Las cosas que tienen que pasar

pasan a través de mi ventana

mientras yo no dejo que pase nada;

aquí leyendo.

 

Una relación apática y pasional.

Donde me conformo y lucho,

donde siempre espero más.

Y no sólo de mí.

 

El que espera desespera.

En crear expectativas reside la infelicidad.

Sólo soñar es poco.

Mi juego

No me quiero quedar con ganas de nada,

pero quiero tener ganas de todo.

No quiero guardarme nada para luego,

en el bolsillo.

Prefiero arrepentirme de hacerlo

que de no hacerlo,

aunque eso signifique

el fin del juego.

 

Pero,

yo llevo las reglas a mi manera:

es mi tablero,

son mis fichas

y cuando me toca, muevo.

 

Y aunque no me toque.

Porque es mi juego.

Me gustaría ser mala

A veces dejo de ser yo para convertirme en otro ser. Que no reconozco y lo peor de todo: no controlo.

Creo que al revés del mundo he pasado de la consciencia a la inconsciencia. Cuando, en realidad, los niños sólo aprenden con los años a crecer. Quizá he descrecido, he dejado de crecer o me he estancado. Quizá estoy cambiando o quizá, simplemente, me estoy dejando ser yo.

¿Y quién era antes?

Y no me controlo, no controlo nada. Y eso en realidad es una suerte porque VIVO… pero es difícil de llevar para alguien que lleva toda su vida dando prioridad al de arriba. Excesiva prioridad.

Y de este modo, parece que valga más la suerte que la estrategia (algo que desconozco a no ser que esté formada por años académicos).

Mala, me gustaría ser mala…

… porque ni antes ni ahora lo he logrado ser.

Una percha sin chaqueta

En mi habitación se mezclan los recuerdos. Cosas en su mayoría inútiles que visten mi vida con parafernalia barata. Libros que se han abierto poco o nada. Libros que se han abierto demasiado. Fotos mejores y peores. Vacas (una afición). Amores materializados en objetos que han perdido su valor inicial para adquirir otro. Una percha sin ninguna chaqueta. Un pañuelo usado. Y un calendario que inmortalicé en febrero.

¿En febrero? Quizá es por eso que desde entonces no parece que pase el tiempo, ese que todo lo cura y que soluciona los problemas. ¿Y si paso la página? Estamos en octubre y he celebrado mi cumpleaños con la esperanza de que algo cambie. Y muchas cosas han cambiado… Demasiadas. Pero yo sigo igual que en febrero (sí, quizá soy más fuerte pero…): estancada, aterrada.

He perdido y he encontrado las ganas. Y las he vuelto a perder. He soñado (ya ves qué novedad) y he vivido el sueño y la pesadilla de la que desperté sobresaltada también ayer. He amado y he odiado (por amor). He luchado y aunque pensaba que me había rendido, pude con todo. Y ahí sigo. Inventándome un hoy para tener un mañana. Para volver a sufrir algún otro día porque la vida tiene esas cosas: buenas y malas. No obstante, soy demasiado feliz para estar triste. Tengo una sonrisa demasiado grande para apagarla.

The wall

Me robas el sueño y las horas de

dormir.

Mañana, tarde y noche;

no puedo

dormir.

 

El muro frente al que me encuentro

siempre estuvo ahí.

No quieras engañarme,

estúpido yo,

márchate de aquí.

 

Me hablaste sobre The wall

(de Pink Floyd)

pero oí The world.

Ya empezamos sin entendernos.

Y donde yo veía un mundo

tú siempre viste una pared.

Era domingo

Una noche como hoy (menos un día) decidimos empezar a conocernos.

No, ni tan siquiera decidimos eso: lo fuimos viendo.

Y llegamos al día de hoy, sin llegar a ninguna parte ni pretenderlo.

Aquí estamos porque así lo ha querido el espacio. Y hoy, el tiempo.

 

No conozco nuestros nombres, pues nunca los tuvimos.

Y ‘nosotros’ ha sido siempre la respuesta al tuyo y mío.

 

Una noche como hoy: aún era verano y yo más joven.

Tú, en cambio, parece que has rejuvenecido.

¿Lo demás? Recién nacido.

Una zancada

Y de golpe un golpe de viento, un viraje, una oleada de calor o de frío que cambia el rumbo. Porque sí, porque el viento es libre y nadie lo controla. Y tu rumbo es el rumbo del viento, el que él elija por más que creas que controlas completamente tu vida.

Nada será como era, y posiblemente eso no sea ni bueno ni malo. Pero el hecho es que todo está cambiando: ha cambiado ya.

Siento náuseas, me mareo… de repente, tengo vértigo y me dan miedo las alturas. ¿Quiero bajarme?

Caminas, paso a paso, pero a veces tropiezas o das un zancada más grande y todo cambia. Sin más.